（英文原版）Supercommunicators 哈希解读

（英文原版）Supercommunicators｜哈希解读

你好，欢迎每天听本书，我是哈希。今天为你解读的这本书，是一本2024年3月在美国出版的书，书名是Supercommunicators。我们可以叫它《超级连接者》。

它的作者是《纽约时报》的商业调查记者查尔斯·都希格。都希格之前写的两本书，《习惯的力量》《高效的秘密》，都是现象级的畅销书，我们得到听书也为你解读过。而他最新的这本Supercommunicators，也是一出版就登上了亚马逊商业类新书畅销榜的榜首。

这本书的书名虽然直译过来应该是“超级沟通者”，但是它并不是一本单纯讲沟通的书，而是想要教我们怎么在不同的对话、不同的群体中都能成为一个跟人建立紧密连接的人，所以我认为叫它《超级连接者》更恰切。

在生活中，什么样的人算是超级连接者呢？最明显的，就是那种好像跟谁都能合得来的人。而更深一层，超级连接者跟其他人的不同在于，他给与他对话的人带来的感受。比如，你觉得好像是跟这个人进行了一场平常的谈话，但莫名其妙地，谈话过后，你们的关系就变得比之前更加紧密了，你更喜欢这个人了。又或者，你发现，跟这个人对话的时候，你更愿意敞开心扉，吐露自己真实的想法、感受；甚至在平时想找人倾诉的时候，也会先想起这个人。

超级连接者的魅力不仅仅体现在这种一对一的对话中，在团队合作中也是。如果他参与了一场团队讨论，那么这场讨论下来，他会成为这个团队里最受欢迎的那个人。并且，如果一个团队里存在这种超级连接者，那么整个团队合作、讨论的效果也会更好。甚至，当超级连接者去沟通解决问题的时候，他也能比别人更容易达成目的。

听起来就像魔法一样，是不是？这本书探讨的就是这种魔法是怎么产生的，又怎么能够被我们所掌握。

早年间曾有心理学家写道： “为什么人们会和某些人‘合得来’，而不是其他人，这是科学史上一个伟大的未解之谜。”

但今天，这个未解之谜，已经被逐渐揭开面纱。

首先我们来听一个有趣的实验故事。曾经有学者团队召集了几十名的志愿者，让他们观看一系列很难理解的电影片段。这些片段很简短，没有前后背景，还没有音频和字幕。所以参与者们只能看到，在这个片段里，一个秃头男人在跟一个金发胖子紧张地交谈；下一个片段里，一个牛仔在洗漱，而另一个人在门口观察。

在志愿者们观看这些视频的时候，研究人员对他们的大脑进行了监测，他们发现：每个人的脑部反应都是不同的。

然后，参与者们被分配到不同的小组，每个小组都要一起讨论一些问题。比如，秃头男子是在指责金发男子吗，等等。在他们花了一个小时讨论之后，研究人员再一次用大脑扫描仪监测了他们的大脑活动。

这一次，他们发现，每一组成员的神经脉冲趋向同步了，也就是说，共同讨论问题并得出结论让他们的大脑活动趋向一致了。如果再细看，还会发现，有些小组成员的大脑神经脉冲比其他小组要更加的同步，好像他们在用完全相同的方式思考。

这是为什么呢？他们猜想，可能是因为这些小组里面有一些特殊的人，让小组成员们更容易对齐。但这个人是谁呢？

是不是那种强有力的领导者呢？他们回看了各组的讨论录像，发现，并不是。有的组确实有那种一开始就站出来主导讨论的领导者，但它导致的效果却是相反的。这种由领导者主导的团队，神经同步性是最小的。当这个人主导谈话的时候，反而会把别人推向各自独立的想法轨道中。

而相反的，同步性最强的小组中，有一两个人的行为，跟那种领导者非常不一样。他们话比较少，但是他们会比其他的参与者提出多好几倍的问题。他们会复述别人讲话的关键点。时不时地，他们还会鼓励小组成员，把现在的想法延伸讲下去。当小组讨论进入僵局的时候，他们会用一个新的线索或者笑话打断尴尬的沉默。

研究人员后来把这类人叫做“高中心参与者”。

除了刚才说的那些以外，高中心参与者跟其他人最重要的区别是这一点：他们会不断调整自己的沟通方式，来跟同伴们相匹配。比如当发言者变得严肃时，他们也会变得严肃；当讨论变得轻松时，他们会第一个配合；当有人在抒发感受时，他们也会展现共鸣。不过他们并不是在模仿他人，而是在这种共鸣中温和地引申出自己的想法。

研究人员发现，当高中心参与者开口讲话的时候，其他人会更集中注意力来听；而从最后的结果来看，无论高中心参与者支持哪种观点，通常最后都会成为团队的共识答案。但这种影响是几乎看不见的，因为事后在进行采访的时候，很少有人意识到高中心参与者影响了他们自己的选择，他们都觉得是自己主动做出的选择。

而当研究人员进一步去观察这些高中心参与者的生活时，他们发现：这些人比其他人拥有更广泛的社交网络，也拥有更高的职位或权力，平时也会接收到更多来自他人的求助。

那刚才我们所说的这个实验里的高中心参与者，正是这本书里说的那种“超级连接者”。

通过这个实验我们能够看出，这些人之所以能够成为超级连接者，从脑科学角度来看，关键点在于他们实现了与周围人的神经同步。

还是刚才那个研究团队，他们后来进一步发现，当人们一起唱歌，或者一起敲击手指，或者合作解决难题，或者相互讲故事的时候，也会出现神经同步现象。后来又有普林斯顿的研究人员测量了12个人的神经活动。他们在听一个女生讲述她在舞会之夜上的复杂的、跌宕起伏的故事。研究人员看到，这些听众的大脑，跟叙述者大脑的神经脉冲同步了。也就是说，他们在经历同样的压力、不安或者快乐，就好像他们在一起经历这个故事。事后他们又发现，那些跟讲述者的神经脉冲同步程度越高的人，对于故事中的细节记忆得越清楚。

也就是说，人们的大脑的同步程度越高，他们就越能理解彼此所说的内容。

到了2010年，这个研究结论被科学界更广泛地接受。《美国国家科学院院刊》中写道：“说话人和听话人之间的神经耦合程度（神经同步程度）能够预测交流的成功。”而有一些人之所以能够成为超级连接者，关键就在于，他们擅长在与别人对话时做到神经同步。

他们是怎么做到的呢？

这件事听起来好像很难。因为毕竟，人们在说话时的心理活动是多种多样的，我们怎么能保证自己总是跟对方同步呢？

其实，这件事没有我们想象得那么难。因为人们在对话时，他们的对话性质多数时候都可以被归进三类里面。在这三类对话中，我们大脑里被激活的部分是不一样的。

第一种对话叫探究型对话，或者叫做决定的对话。在这种对话中，我们想要搞清楚到底发生了什么事，我们应该做出什么选择，或者是想去分析一些问题。比如，孩子成绩下降了，我们该怎么办？下周的旅行我们该怎么规划？等等。在进行探究型对话时，我们大脑内活跃的部分是前额控制网络，这是我们思想和行为的控制中心。

第二种对话，情感型对话，我们讨论的是我们的感受。比如，跟对方分享一个有趣的故事，或者是跟配偶发生争执，或者跟朋友倾诉悲伤、抱怨老板。这些时候，我们通常是在寻求对方的同理心，而不是建议。此时我们大脑中活跃的部分是伏隔核、杏仁核和海马体，它们是主管我们的信念、情绪和记忆的大脑部位。

第三种对话叫社会型对话。在进行这种对话的时候，我们讨论的通常是我们的人际关系，别人怎么看待我们，或者是我们的一些社会身份。比如说我们在讨论办公室政治，或者讨论一些我们共同认识的人，或者解释我们信奉的宗教、所处的家庭、所处的职场，等等。此时我们大脑开启的是一种默认模式。为什么呢？因为我们人是一种社会性动物，神经科学家发现，我们总是在不断地思考他人、自己，还有自己跟他人的关系。有研究表明，我们70%的谈话都是社会型的。

刚才我们说的这三类对话，探究型对话、情感型对话，还有社会型对话，它们并不一定总是单独出现的，而是经常在一场对话里交替出现，甚至交织着出现。随着对话的展开，我们的思维模式经常会发生变化。比如，你的朋友请你帮忙思考一个工作问题，你们可能会从探究型对话开始，讨论这个问题本身，然后又讨论到朋友因为这个问题承受的压力，也就是转向情感型对话，最后又转向社会型对话，讨论到其他人会因为这个问题怎么看待他。

而一个超级连接者在这场对话中，往往能够及时地察觉到对方讲话心态的转变，然后及时匹配着发生转变。这就是这本书里非常强调的——“匹配原则”。

当人们遵守匹配原则进行对话的时候，双方的大脑就是同步的。而一旦这个匹配原则被破坏，往往就会出现沟通障碍，因为在这种时候双方实际上在使用不同的认知语言。比如一种常见的情况，就是一方在讲情绪性的话，而另一方执着于解决问题。妻子向丈夫抱怨老板，丈夫不断地从自己的角度抛出行动建议。妻子最后终于发飙了：“我不是要你教我做事，我只是想要一点同理心，怎么就这么难呢？”

研究已婚夫妇的心理学家发现，最幸福的配偶们经常模仿对方的说话风格。他们在对话的过程当中会去匹配对方关注的重点，问对方更多的问题，更多地重复对方说的话里的关键词。

而这样的对话方式，不仅能够改善婚姻，还能够改善我们大多数的社交关系。

书里讲到，美国中央情报局（CIA）的人有一个必修的课程，就是如何在对话中跟对方同步。

有一位接受过这种训练的军官告诉作者，后来他不仅仅在工作中使用这些技巧，还在他的父母、爱人，甚至杂货店里遇到的人身上使用这种技能。他的同事们在日常会议中也会使用这项技能。所以他们的开会总是非常的富有成效。最后，这位军官总结说：“表面来看，它就像一个绝地武士的意念把戏，一种魔法一样。但事实上，这是一项任何人都可以学习使用的技能。”

而想要掌握这项技能，我们首先要做的就是，识别对方现在想要跟你展开的是什么样的对话。

其实，这样的识别能力我们每个人都具备，只是在很多时候我们不愿意停下来去想一想，问自己，对方此刻想要一场什么样的对话，而是直接先入为主地按自己的思路来讲话。而当你停下来，用2秒钟观察思考之后，你会发现，其实这件事并不难做到。有很多关键词都可以成为线索，比如“我想要”“我感觉”“怎么办”“他说”“但是他们觉得”等等等等。

那么，如果在你花了时间观察思考之后，你依然搞不清对方想要什么样的对话，那么不妨直接问出来。比如，当朋友跟你吐槽上司的时候，你就可以问问：你是觉得这件事很难搞，还是这个人很难搞、很讨厌？这项技巧还可以反过来用，当你觉得在对话中对方无法理解你的时候，也可以主动向对方表达你想要进行的是哪一类的对话。

这个方法还可以进一步地升级，更加正式化地来用。比如在进行一次会议或者一场重要的对话之前，先写下自己想要进行的对话类型，还有想要达成的对话目标是什么？

曾经，研究人员做过测试，在一家经常发生激烈争吵的公司里面，他们建议每一个人在开会之前写下一句话，写清他们即将要讨论的目标，比如“这是为了选择一个大家都同意的预算”，或者“这是为了听取彼此的意见做头脑风暴”，或者“这只是为了同步一下近期的信息”。结果他们发现，如果每个人都提前写下他们的会议目标，那么这场会议的口头争论就会显著减少。

因为，在纸上写的这个目标，能提醒他们，在讨论时不要偏离轨道，不要争论不必要的东西。如果他们了解到彼此的目标有所不同，也会对于对方的发言给予更多的理解和耐心。

近年来，一些学校也开始培训老师们，关注学生们的倾诉目的。比如，当老师遇到一个语无伦次、心烦意乱的学生时，他会问学生：“你想要被帮助，被拥抱，还是被倾听呢？”你会发现，这三个词正好对应着我们前面说的那三种不同类型的对话。而这个问题也值得被几乎所有人记在心里。我们可以回想一下，很多时候，当我们在和家人、朋友交谈的时候，我们总觉得自己不用问就知道他们想要的是什么样的对话，总是不假思索地给出自己的回应。

但事实上，如果不暂停2秒，认真地问问自己，或者出声地问问对方，很多时候我们就是会误解彼此。

好，刚才我们已经说了对于三种对话的匹配原则。注意，我们的用词是匹配，而不是模仿。匹配意味着这是一场建设性的对话。首先，我们需要真正理解对方，搞清楚他们想要什么。然后，为了匹配他们，我们需要知道我该怎么做出回应，怎么分享自己的见解，怎么不触碰雷区。这样才能构建出有意义、有价值增量的对话。

下面，我们就分别来说一说，在这三种对话类型当中分别该注意些什么。

先来说第一种对话，探究型对话。它听起来像是三种对话中最有技术含量的。但实际上，它其实是最简单的一种对话类型。因为，一旦你确定了对方想要进行的是探究型对话，那么接下来就事论事就可以了：了解清楚对方想要解决的问题，还有他自己目前对于这个问题的看法，然后给出你的反馈，就可以了。当然，这样的想法交换可能会来回进行好几次，不断地深入。

在这个过程当中，我们需要注意的是，不要贸然否定对方的看法。最好的反馈方式应该是 “yes and”：首先承认对方想法的合理性，然后在此基础上，用补充或者拓展的方式给出自己的建议。因为，如果一上来就反驳对方，可能会让对方一下子进入防御状态，接下来的对话也就没有办法好好开展了，甚至会演变成一次吵架。

另外，书里还提示我们，可以通过观察对方的反应，推测他是否认可你的反馈或者建议。有意思的是，很多时候我们以为，如果对方不认同我们的说法，他会着急打断我们，跳起来反驳。而如果他安静地听，看起来在沉思，应该就是听进去了我们讲的话。

但这本书告诉我们，并不是这样的。当对方变得沉默，眼睛凝视着半空中的某个地方，看起来在沉思的时候，其实代表了他们并不是很认同你的说法。他们可能在思索怎么委婉地表达反对意见，或者是转身走入了自己的思想轨道里，没有再继续听你讲话了。

而相反的，如果对方身体进一步靠近你，跟你做眼神交流，主动发出一些附和的声音，这些才是认同的表现。甚至，即使他打断了你，只要他问的问题是跟你刚才讲的内容相关的，都代表他对你的观点是有兴趣的。

好，刚才我们说的是探究型对话的一种典型场景，就是：对方抛出问题，你来做出回应。还有一种情况是，你希望对方来回应你的困惑。

作者建议说，如果你真的想跟对方好好地来一场探究型对话，你可以在开始对话前列出一份简单的清单。这个清单上面应该包含三个问题：一、你想跟对方讨论什么话题？二、这个话题中你最想强调的那个关键点是什么？三、如果你只能问对方一个问题，你会问哪一个？

当我们把这个清单内化为习惯之后，我们甚至都不需要把它写出来，仅仅是在对话之前在心里过一遍，也会很有帮助。

下面我们再来说一说，在情感型对话中，如果想做到匹配，我们应该注意些什么？

看起来，在对话时匹配对方的情感好像是一件很容易做的事情：对方悲伤我就悲伤，对方高兴我就高兴，对方生气我也跟着生气就好了呀！事实上，并没有这么简单。

我们来看一项实验。20世纪80年代，美国航空航天局（NASA），他们在筛选新一批的宇航员，其中一个重要的筛选标准是，这个宇航员需要有高情商。为什么呢？因为当时他们正面临着一种新的挑战。在以前，载人航天飞行的时间都比较短，通常只有一两天，最多不超过一周半。但是在1984年，当时的美国总统里根，他命令美国宇航局建造一个国际空间站，人们可以在那里生活长达一年。

所以这就意味着，新一批的宇航员不仅要有超强的身体素质和心理素质，还要擅长与人相处。但是，让他们头疼的是，你很难通过一次或者几次短短的面试，就摸清楚一个人在长时间内与人相处的能力。那该怎么办呢？他们想了一个办法：他们开始回顾过去20年的面试录音，去重点观察那些后来被证明情商非常高，甚至当了领导的人，他们在面试过程中释放出了哪些跟别人不一样的信号。

在做了大量研究之后，他们发现，这些高情商人群在面试时的笑声跟别人是不一样的。他们总是倾向于发出跟面试官同等程度的笑声，比如面试官大笑，他们也大笑，面试官轻笑，他们也轻笑，面试官开了个玩笑，他们也做轻松的回应。

那这里，我们要顺便讲到一项同样发生在20世纪80年代的研究。一个心理学家团队在各种公共场合观察人们的对话，收集了1200例自然发生的人类笑声的对话录音。他们想验证的假设是，人们在笑的时候，是不是因为遇到了有趣的事情。结果他们发现，这个假设是错误的。只有不到20%的笑声是被逗笑的，而剩下的超过80%的笑声都是因为，人们想要释放出一种“我想跟你交流”的信号。换句话说，我们笑是为了向别人展示，我们想跟他建立联系；而对方回报以笑声，表示他们也想与我们建立联系。

这在书里被称为是一种在情感传染中产生的互惠，这样的互惠能够拉近我们彼此的距离。换句话说，如果我们想迅速拉近跟他人的距离，不能仅仅是认真倾听、重复关键词，就够了，还要展现出我们真的接收到了对方的感受。这就需要我们通过笑或者其他的非语言表达方式来展现出来，比如叹息、皱眉、惊讶等等，这些是匹配原则的具体体现。

并且书里还提醒我们，在匹配的时候，我们不能光匹配情绪的色彩，还要匹配情绪的能量。

说回前面美国宇航局的例子。他们在回顾那些高情商的人，或者说超级连接者的面试录音时，他们还注意到了一些有趣的事情：如果两个人同时在笑，而一个人是大笑，一个人只是在轻声笑，他们通常不会感觉更亲密。也就是说，当我们一起笑的时候，重要的不仅仅是笑本身。笑的能量强度也是至关重要的，因为它释放的是一种结盟的信号。也就是说，仅仅大致表现出跟对方相似的情绪，并不能让我们更加亲近，只有我们在情绪和能量上都跟对方达成匹配时，才会让对方的潜意识接收到我们强烈的结盟意愿，拉近彼此的关系。

下面我们说第三种对话类型，社会型对话。这种对话往往与我们在社会中的联系有关，比如我们的身份和背景、我们的家庭和友谊、我们所信仰的事业，或者那些我们爱或恨的群体。当我们讨论公司里最新的八卦，说着“我听说财务部要裁掉20%”，或者表示加入了某个群体，说自己成为了谁谁的粉丝或者黑粉，或者试图找出跟对方共同的社会关系，说着“你也上过某某学校吗？你认识XXX吗？”当我们在说这些的时候，我们都是在进行社会型对话。

在前面我们说了，在进行社会型对话时，我们大脑开启的是一种默认模式。因为，用书里的话说，这种对于社会型互动的渴望，无论好坏，是根植于我们的进化中的。它代表的是我们对于归属感的强烈需求。如果婴儿没有社会本能、不亲近母亲，或者母亲不关心她的后代，婴儿就会死亡。所以遗传下来的特征就是，我们关心自己的族群，想要寻找归属感。

著名进化心理学家邓巴（就是提出了“邓巴数”的那个邓巴），他甚至提出过这样一个研究结论：人类语言的进化就是为了聊八卦。这个结论影响力也很广。

他告诉我们，在远古时代，人类语言最重要的用途，就是聊八卦。因为通过聊八卦，我们可以迅速地分辨敌我，更好地生存。如果我们在比较大的圈子里，要分别跟每个人去交流，实在是有点费力气。这时候，亲朋好友就能帮我们分担掉一部分，我们先分头去社交，然后，把大家的交流结果拿出来共享，谁说了什么、谁干了什么、谁是谁的朋友、谁又坑了谁……我们只要一顿饭的工夫，就全都能了解了。邓巴说，我们这么做是因为我们还是跟灵长类动物一样，想知道谁可以信赖，谁自私自利、不值得交往。

那么既然语言的进化就是为了聊八卦，那我们前面提到的，研究发现，人们70%的谈话都是社会型的，也就不奇怪了。我们以为，自己最在乎的是“干正事”，工作和学习；但是身体本能却替我们记得，社交才能让我们生活得更好。

也因为是这样，我们会发现，在生活中，如果一个人掌握的来自他人的社会型信息越多，他就越容易成为一场谈话的中心人物，拥有更多与人结盟的“社交货币”。《权力进化论》那本书里就提到，在美国一家公司里，有一个少数族裔的黑人女高管，因为同事们都觉得她进一步晋升的可能性比较小，所以这些人反而会跟她坦诚交流自己的想法，讲述自己发现的一些公司里的动向和八卦，这就让这位女高管掌握了很多的信息，成了这家公司里的“超级枢纽”，也让越来越多的人都想跟她交流，找她咨询建议。

在社交型对话中，想要做到匹配，我们当然可以跟对方交换八卦，或者是给出其他同等的社会型信息，但需要确保这些不会给第三方带来困扰或者伤害。如果对方是在讲某人的坏话，或者讲一些你不想参与讨论的消息，那么我们也不用强行匹配，可以转移话题，或者通过提问引导，把这个社交型对话转变为情感型对话或者探究型对话，然后再进行匹配。比如，你可以说，“那这件事你知道以后的感受是什么”“你觉得这种情况应该怎么处理才会更好”，等等。这样就完成转变了。

作者还提醒说，想要更好地进行社会型对话，我们需要明白：每个人都有多重身份，没有人是一维的。所以不要用某一种身份来定义对方。而如果对方陷入了对自己某一个社会身份的哀叹或者不满，我们也应当帮助对方认识到这一点，提醒他人生的多面性，不应该陷于一隅。

另外，在进行社交型对话时，我们可能会不自觉地会对对方仰视或者俯视，这都是不利于拉近关系的。社交型对话中最重要的就是努力确保人人平等。不要炫耀你的财富或者关系，你的特权或者资历，你的专业知识。要平等尊重每个人的观点。每个人在自己擅长的领域都是专家，每个人在自己不擅长的领域都是新手，没有谁比谁看法更高级一说。当每个人都有平等的发言权，能彼此平视时，讨论才是最有效的。

好，以上，就是这本书里，我想跟你分享的重点内容。

在这本书的最后，作者引用了一项哈佛大学曾经做过的，持续了超过85年的研究，是目前心理学史上持续时间最长的研究之一。我们在《美好生活》那本书的解读里也讲到过。他们的研究对象最初有724个人，后来又扩展到这些人的1300多名后代。85年来，哈佛的研究人员持续追踪这些人的生活，定期访谈他们，收集关于他们的身心健康、婚姻事业、家庭朋友等各方面的状况，记录了很多人完整的一生。他们想要解释一件事：到底是什么因素能给人的一生带来最多的幸福感，并且，会影响人的健康与长寿呢？

最终，他们提取出的最重要的那个幸福因子，不是金钱，不是名誉，也不是成就与权力，而是渗透于我们每个人、每天的生活中的——人际关系。哈佛的研究团队说，如果要把这85年全部的研究归结为一个生活准则，那么就是：良好的人际关系让我们更健康、更快乐。过去的几十年里，这个发现已经在数百项其他研究中得到了反复验证。

而我们今天所讲的那种超级连接者，正是那种能高效地为自己搭建人际关系网络的人。这种能力让他们在事业中更成功，也让他们在生活中更幸福。而这背后的秘密，就在于他们擅长在交谈中与对方同步、匹配。

这种能力来源于哪里？从根源上讲，它来自我们是否对他人怀抱真诚的好奇、理解的耐心、质朴的善意。年少时，我们从他人那里吸取过多少宝贵的经验、信息，才成长为如今的样子。但是否在变得强大以后，我们却又逐渐丧失了去了解他人的意愿？超级连接者最值得我们学习的地方是想要联系，想要了解别人，想要进行深入的交谈，即使是在困难和恐惧的时候，或者是在离开会更容易的时候。他们总是会告诉自己：建立真正有意义的联系，是生活中最重要的事情。

恭喜你，又听完了一本书！

划重点

1、超级连接者之所以能成功连接他人，不是靠什么特殊技巧，而是通过在对话中与对方达成神经同步。

2、要在对话中与人同步，关键是识别对方想要进行的是三种对话类型中的哪一种。这三种对话分别是探究型对话、情感型对话、社交型对话。

3、超级连接者的秘诀，不在于他们有多强大，而在于他们愿意真诚地去关注、理解、连接他人。