《界限》 朱步冲解读

《界限》| 朱步冲解读

你好，欢迎每天听本书，今天我要为你讲述的书，是美国心理学家塔瓦布的《界限》，副标题是“通向个人自由的实践指南”。

听到这个书名和副标题，可能每个人都会有点诧异：界限不意味着限制和束缚吗，怎么又能通向自由呢？其实是这样的，作者塔瓦布在前言里说，自己在多年临床心理咨询中，发现很多患者的困惑和烦恼，看似形形色色，各不相同，比如什么感到筋疲力尽、迷失自我，或者痛恨他人不知对自己感恩，希望自己能从现在的生活中一走了之，等等，但如果追溯其本质，却不约而同地指向了同一个原因：那就是，在生活中，他们因为无法拒绝别人，而让自己背负了太多的义务和重担。由此损耗的时间、精力和物质，已经大大超出了自己能够承受的范围。

塔瓦布指出，我们之所以会在不知不觉之间陷入这种困境，就是因为我们不会拒绝他人，不会给自己和他人之间划下一条清晰合理的心理界限，从而导致自己的精神世界和切身利益，如同一座没有护城河或者城墙的城市，他人可以随意进出或者践踏掠夺。听到这里，你可能就初步理解了书名的含义：我们因为过分顾及他人的感受和需要，耗费了大量时间和资源，从而反过来限制了我们自己的身心自由。

所以，塔瓦布说，她撰写这本书的目的，就是想提醒大家，保持自我界限的重要性，并且总结了一套简明扼要的测试标准和行动方案，帮助我们判断，自己是否拥有，以及如何设定健康适当的自我界限，在保障自己的权益和自由的同时，与他人维持积极健康的关系。

在本书一开始，塔瓦布也现身说法，坦率地和读者表示，自己曾经也饱受这个问题的困扰。自己曾经以无条件接受别人的请求和帮助别人为己任，甚至不惜损害自己的利益，而背后的心理机制，就在于不想让别人失望。 然而，塔瓦布指出，我们对于他人的帮助，都是有限的，我们对任何人，都没有无穷无尽的义务。同时，能够有效帮助他人的前提，是建设一个强大的自我，每个人，都应该首先做到自我关爱，才能谈到其他。而在人际交往中，为自己建立一条清晰合理的边界，是自我关爱的根本。

接下来，我就分三部分，来为你解读这本书的内容。首先，我们来看看，什么是自我界限，它又是怎样形成、发展的。如果我们不能界定一条合理而清晰的自我界限，会给我们的生活带来什么样的负面影响。在第二部分中，我们会跟着塔瓦布的指导，来学习，如何通过四个步骤，在自我和他人之间构建合理而清晰的健康界限。最后，我们再来听听塔瓦布为我们拆解，在家庭这个具体场景中，界限应该如何划定，我们在与他人的交往互动中，有哪些原则要遵循。

首先，我们来看看，什么是心理学上的界限。一般认为，所谓界限，就是自己的权益和自由意志所涵盖领域的边界，他人未经同意进入，就构成了损害和冒犯。它和在日常生活中，我们经常说的“底线”，以及做人的“分寸感”，差不多也是同一个意思。

为自己和他人之间划定一条界限，是负担过重时的自我保护，也是向他人表达合理预期的方式，更是帮助我们在人际交往中体验到安全与舒适的关键。

塔瓦布总结说，作为社会动物的人，一共拥有六种界限，分别是物理、性别、认知、情感、财产和时间。简单来说，一个拥有健全界限感的人，会充分尊重他人，在未经他人自愿同意的情况下，不会去和别人发生身体上的触碰，嘲笑或者贬低别人的观点，打探他人的隐私或者否定别人的情绪感受，以及占用他人的宝贵时间和财物。

在本书开始部分，塔瓦布为我们讲述了一位求诊者的故事。这位病人叫埃丽卡，是个单身职场妈妈，有两个女儿。埃丽卡的工作是会计师，在繁忙的工作旺季，她总感觉自己身心俱疲，因为自己同时要应付好工作，同时还要照顾女儿，于是，筋疲力尽的埃丽卡经常深陷在自己的负面情绪里不能自拔，甚至产生了扔下两个女儿一走了之的念头。最终，她不得不来向塔瓦布寻求帮助。

塔瓦布在书里说，埃丽卡的问题，就在于没有给自己与他人之间设定一条清晰的心理界限，而导致过度疲劳：首先，为了维持一个完美妈妈的形象，埃丽卡对一切都大包大揽，拒绝向他人求助，从家务烹饪、接送孩子放学，到辅导功课。这一切，导致她只能把孩子哄睡之后，才能继续完成每天剩余的工作，最多只能睡五六个小时。其次，埃丽卡有意无意中忽略了自己的身心需求，在她每天满满当当的日程表上，几乎没有一项是让自己进行放松或者身心调节的。第三，埃丽卡身上，还有讨好型人格在作怪，她为了让周围所有人都满意，而不惜透支自己。

所以，如果我们自己察觉在人际交往中持续出现自我忽略、不堪重负、怨恨、逃避等负面情绪，那么很可能就是，我们的心理界限设定，出现了问题。塔瓦布就说了，和许多心理问题一样，有的人无法设定正确的自我界限，归根结底，和他们成长的家庭，有密切的关系。

由于人天生就有满足自身需求的欲望，所以我们从呱呱坠地开始，就懂得以各种方式来表达自己的需求，比如最基本的微笑、哭闹等等。人类从婴儿时期开始，就学会了察言观色，通过观察父母和其他看护人的反应，来判断自己的需求是否能得到满足。因此，父母或看护人的反应，无形中成了我们建立健康或不健康界限的导向。

作者塔瓦布说，家庭，是我们每个人生命中的第一所学校，孩子最早接触的界限，往往是父母给他们立下的各种规矩，随着自我意识的萌发，会萌生出一些自我设定的界限，所以父母的任务，就是要对这些界限加以分辨，要尊重孩子合理适当的自我界限。

我们解读过的《你经历了什么》这本书，就谈到过，从出生后开始算的9个月内，我们大脑的发育，可以说是爆炸性的：最高峰时，每秒可以生成两万个全新的神经元。随着神经元数目的增多，它们之间开始互相连接，构建成网络，帮助新生儿逐渐开始理解周边的世界，发展自我意识。 这个网络，被称为“信念矩阵”，它决定了我们一生的自我意识和行为模式等底层逻辑，如果孩子不幸生活在一个不健康，没有得到关爱的原生家庭环境中，那么早期的不良体验，就会变成伴随终身的反常执念和行为模式。

塔瓦布说，如果孩子在家庭中受到了虐待或者忽视，那么很可能就无法建立正常的界限感，因为他们习惯于把自我界限压缩到尽可能低的水平，逆来顺受，变成讨好型人格，以换取安全感和生存所必需的照顾。而一种相反的极端情况是，过分早熟而导致的“超级英雄综合征”。说白了就是，孩子在关爱缺失的家庭里，被迫提前承担了许多责任和义务，从而习惯于大包大揽，自我加压，觉得自己有义务，有能力满足周围一切人的需求，并且在自己力所不逮时，拒绝求助。

在实际咨询中，塔瓦布就遇到过一个叫贾斯汀的咨询者。在他12岁时，贾斯汀的父母离婚，父亲迅速有了新欢，远离了曾经的家庭，而母亲患上了抑郁症。几乎一夜之间，贾斯汀变成了一个成熟的小大人，挑起了照顾几个弟弟的重担。然而，这种早熟的代价，在贾斯汀成年后慢慢显露出来，成年后的弟弟们依旧把贾斯汀当作人肉提款机和情感倾诉的垃圾桶；朋友们有了各种鸡毛蒜皮的事，也会毫不犹豫地来麻烦贾斯汀，而贾斯汀本人依旧是有求必应，不改自己的“老好人”本色。但是，这样做的后果是，贾斯汀不仅透支了自己的生活，甚至无法维持一段满意的恋爱关系，因为很多约会对象，会要求贾斯汀在各种事务上帮助自己，而如果感觉对方对自己的需求感有所减退，贾斯汀就会毫不犹豫地结束这段关系。

塔瓦布给出了自己的诊断：贾斯汀缺乏正确心理界限的原因，来自他在幼年成长中，遭遇的父母情感忽视，从而导致他对自己任何的正常需求，都产生了一种罪恶感。而康复的第一步，就是必须正视自己的情感和现实需求，然后和身边人划定界限，学会对那些进行情感绑架的他人说不。

很多求助者会说：“我明明有给自己划出一条界限啊！”塔瓦布发现，他们自以为明确的界限，往往十分松散，即使被他人无视甚至突破，顶多也只敢软弱地口头抗议，或者内心纠结下，在行动上，依旧被别人牵着鼻子走，牺牲自己的利益，去满足他人过分的要求。

然而反过来，有些人给自己设定的心理界限，却走上了另一个极端，那就是过分僵硬，说白了就是一种过度防御，哪怕是对身边亲近的人提出的紧急而必要的需求，他们也会严词拒绝，从不分享，也从不暴露自己的弱点或情感。

那什么样的心理界限，称得上健康适当呢？塔瓦布给我们列了这么几条标准：首先，自己心中有明确的价值观，并且能坚持。

其次，能够审时度势，在必要时坦然拒绝别人，也能接受别人拒绝自己的要求，内心不纠结。同时，你还能在值得信赖的人面前分享自己的感受，袒露自己的脆弱，向他们求助。

好了，说到这里，我们了解了缺乏界限的起因，给我们带来的麻烦和痛苦，以及正确的心理界限标准：对内，我们能够清晰了解到自己的物质和精神需求，对自己的价值观有坚持的自信。对外，当他人对我们提出不切实际的要求的时候，我们能够做到果断拒绝，并且没有心理负担。同时，我们还能做到，在自己信赖、亲近的人面前，能够适度分享我们的情感，并且可以坦然求助。

那么接下来就该进入最关键的一步了，如何才能够建立合理，并有效的界限。这个过程并不轻松，毕竟，很多人在建立界限过程中最大的障碍，首先是自己，然后是对方的抗议与反对。

塔瓦布说，建立合理，并有效的自我界限，可以拆解成为四个步骤。首先，要明确告知对方，措辞简短直白，以免对方错失重点，而在态度语调上，既不要低三下四，也不要故作愤怒、声嘶力竭。

第二步，告知对方自己的界限之后，如果对方再提出任何过分的要求，请直截了当地拒绝，并且不必道歉。因为这只会助长对方，让他觉得，自己的要求合情合理，而你在心虚。

第三步，消除自己内心的不安。毕竟，很多无法为自己设置界限的人，被自己的讨好型人格所困扰；他们之所以无法拒绝别人的不合理要求，是因为无法忍受拒绝所带来的恐惧、懊悔与内疚、尴尬等负面情绪。这是因为，我们总觉得设定界限就必定会伤害到对方，总是一厢情愿地认为对方会接受不了。塔瓦布说，这时候，我们可以采用一些小诀窍来练习：比如，预先在头脑里冷静、客观地模拟下最坏的结局：对方会作出激烈反应，而关系的破裂会给我们带来哪些实际损失。练习几次之后，我们就会多多少少实现了所谓“心理脱敏”的效果，即使最糟糕的结果在实际中发生，我们也不会过分慌张。我们同时可以提醒自己说，如果一段关系，必须要靠长期牺牲自己的正当利益才能维持，那它绝对不是一段健康的关系。

塔瓦布说，其实很多时候，我们都是在自己吓唬自己，自己虚构出一个与他人关系破裂后，导致的灾难结局，而现实往往并没有那么严重。他在书里举了一个案例，埃里克打记事开始，父亲保罗就严重酗酒。埃里克成年后，一直试图规劝父亲戒酒，至少不要在酒后对家人乱发脾气。但是性格内向，惧怕“摊牌”的埃里克只能通过拒接父亲的电话，或者向母亲抱怨，来消极表达自己的界限。但是，在经过一段时间的心理咨询后，埃里克终于勇敢地在电话里对父亲说，请他不要在酒醉后对家人乱发脾气。虽然第一次，埃里克被父亲破口大骂，事后一阵后怕，但他咬牙坚持了下来。经历了几次类似的遭遇后，发现自己的焦虑和恐惧，在逐渐减轻，而父亲酒后乱发脾气的次数也逐渐变少。

有效确立自我界限的最后一步，是坚决的行动。塔瓦布说，如果他人在挑战你的界限后，没有感受到该承受的后果，那么前面的努力，都算付诸东流。美国心理咨询师苏珊·福沃德就曾经写到过一个真实的案例：汤米和莱斯莉是一对新婚夫妻，他们的婚姻之所以维持不下去，就是因为丈夫汤米是一个妈宝男，任凭父母对自己的婚姻指手画脚。于是，在福沃德的建议下，莱斯莉对自己的丈夫说，如果汤米不能照顾她的感受，把自己家庭的利益放在最优先地位，那么两人必须分居。然而，汤米依旧找出各种借口来逃避与父母沟通；忍无可忍的莱斯莉果断离家，搬进了公寓，虽然这种分离很痛苦，但莱斯莉认为，只有让丈夫意识到问题的严重性，情况才有改善的可能。结果，在过了一段时间后，汤米主动打来电话，说自己会和父母摊牌，彻底解决这个问题，并且愿意和莱斯莉一起接受婚姻心理咨询。所以从某种意义上说，在自己的界限被突破后，莱斯莉这种看似激化矛盾的反应，反而挽救了自己的婚姻。

同样，自我界限不仅可以用来限制他人侵害我们的权益，也可以用来矫正我们自己身上的各种不良习惯，诸如拖延症、透支收入与各种上瘾行为等等。塔瓦布还告诉我们，如果你自己时刻能体现出言行合一，遵守自己所宣称的界限，那么身边人也会在试图跨越你界限的时候，三思而后行。

好了，刚才我们已经跟着作者塔瓦布的叙述，了解了自我界限的定义、起源和养成的方式。那么接下来，塔瓦布就引入了具体的人际关系场景，为我们展示，在职场、两性亲密关系、家庭和社交友谊四个场域中，我们应该制定什么样的自我界限。由于篇幅所限，我们就来看看，在和家庭成员的相处互动中，应该设定什么样的自我界限，以及如何尊重其他人的自我界限。

首先，是如何与我们家庭关系中的重要成员，父母划定界限。根据塔瓦布的说法，父母虽然是我们最亲的人，有养育之恩，但只有在交往中，对父母设定一条符合成人标准的自我界限，我们才算真正长大成人。

正如我们刚才提到的，如果原生家庭的环境有问题，那么这些问题基本会在孩子成人后，依然存续。比如我们现在经常在社交网络或者媒体上看到的所谓“妈宝男”，其实就是儿子在成年后，依旧无法对母亲划出一条健康清晰的界限，从而严重影响了自己的婚姻生活与婆媳关系。

那么，如何判定爱我们的父母，在有意无意之间越界了呢？塔瓦布在书中列出了一些具体的标准，比如，父母居然对你和伴侣之间的亲密细节了如指掌，并且在你和他人有矛盾时插手干涉。他们会不打招呼就进入你的私人空间，要求你和伴侣顺从他们每一个想法，或者你已经习惯于答应父母每一个请求，哪怕对自己的生活已经造成了严重的不便。

总体上看，我们和父母交往的界限，基本有那么几个重点：首先，是在尽量表达爱和感激的前提下，也大致遵循和其他成年人平等交往的界限，开诚布公地分享自己的观点，彼此包容。对于父母带有附加条件的物质资助，婉言谢绝；同时，还要请他们尊重伴侣，以及自己的生活方式。另外，尽量不让父母插手自己和伴侣的生活矛盾，自己和伴侣之间亲密生活的细节，也请父母不要经常过问。

说完了父母，我们再来看看孩子。作为父母，我们必须意识到，只有以身作则，给孩子示范一种健康的自我界限，才能让孩子养成良好生活习惯和遵守社会行为准则，并且学会正确地待人接物，在家庭之外，也拥有健康的人际关系。

塔瓦布说，如果你在处理与孩子的关系中，发现只剩下惩罚这一个措施管用，或者发现孩子频繁用不恰当的方式和他人交流，甚至已经习惯了把孩子当作重要的倾诉对象，和他们谈了太多关于成人的话题，这时候你就应该警醒，主动调整你和孩子之间沟通相处的界限。

在帮助孩子制定自我界限时，首要原则是，即使孩子还没有成年，但也拥有了自我意志。所以，要允许孩子去探索和表达他们的感受，对于他们的反应，家长也要仔细观察并给予及时回应；在不违背孩子健康成长的基本前提下，尊重他们的选择。塔瓦布在书中就举了一个自己家里的例子：她带着女儿去亲子健身房，把孩子托付给保育员之后，女儿就开始哭闹个不停。这是为什么呢？塔瓦布发现女儿并非是害怕陌生人，或者对自己过度依恋，而是在某个特定的保育员照顾她的时候，就会不开心。于是塔瓦布作出决定，每次带着女儿去健身之前，都要问问，今天的保育员是哪一位。她说，女儿虽然只有4个月大，但是已经在人际交往中，有了自己的好恶，并表达了自己的界限。由于这个举动并不影响孩子的成长，所以作为母亲，塔瓦布尊重女儿的选择。

另外，如同孩子的成长，需要不断为他们提供符合身体尺寸的衣服鞋子一样，家长为孩子行为设定的界限，也应该随着他们的成长而调整：例如，和孩子谈起感觉和情绪，或者成年人的行为时，要与孩子的理解能力相匹配。比如很多家长就以孩子早熟，过早表现出类似成年人的举止言行或者思维方式而自豪。但是，塔瓦布警告我们，这并不完全是一件好事，因为它可能代表，孩子承受着这个年龄段不该承受的压力，而不得不“提前成长”，然而代价却是自我界限感的扭曲。

好了，这本《界限》的大体内容，我就为你介绍到这里。在本书中，塔瓦布结合自己在十四年专业心理咨询中的案例与经验，为我们介绍了自我界限的重要性、它的起源、发展过程，以及缺少正确的自我界限，将会给我们带来哪些负面影响。随后，塔瓦布又告诉我们，我们如何通过一个简明扼要的四步走方式，来培养正确的自我界限，维护自己的身心健康。

在本书的第二部分中，塔瓦布还详细介绍了，在家庭、爱情、友谊和职场这四大基本人际关系场景中，我们分别应该与他人建立怎样的自我界限，并为我们定出了非常详细和具体的界限条目和指导原则。

对于很多人来说，设立自我界限的最大敌人有两个，首先是自己的负面心理反应，比如恐惧担心失去对方的友谊，或者内疚等等。其次是，如果你原本就处于一段不健康的社交关系中，对方为了保护自己的优势地位，会采取形形色色的手段来抵制、抗拒你设定的自我界限，比如无视、质疑、冷战，甚至情感操控等等。在本书第一章中，塔瓦布就给我们简要列举了应对这些阻力的手段，大体来说就是：用明白无误的简要语言明确规则，承认自己接收到了对方的负面情绪，但同时要强调，自己的界限，是在维护自己的正常权益，对事不对人，同时不再做多余的解释，以免陷入无谓的纠缠和争辩。如果别人在了解自己的界限后，继续越界，那么我们就必须让对方承担相应的后果。反过来说，如果在一段关系中，他人的界限已经让你严重感到不适，或者利益严重受损，那么终结它，反而是个对双方都好的选择。

在结语中，塔瓦布直言不讳地说，我们能保持什么样的自我界限，决定了我们身心健康的程度。无论你面对的是家人、恋人、朋友，还是同事，一段正常健康的人际关系，就意味着双方求同存异，双方可以坦诚直率地交流自己的界限，巧妙而公平地换取彼此的尊重。在这里，塔瓦布特地叮嘱我们说，如果遇到别人设定的自我界限让你感到不舒服，我们正确的处理方式，应该是不妄加揣测，相信他们是对事不对人，然后进行坦率的沟通，看看有没有双方协调改善的可能。

所以说，对外，自我界限是我们维护个人权益和自由的防波堤；对内，它又是我们自我感知和界定的传感器。

在本书最后，塔瓦布还贴心地为我们设计了一套问卷，通过设定不同社交场景中我们的反应，来测试我们设定的自我界限是否健康。感兴趣的朋友，可以选择尝试下。

以上就是这本书的精华内容，点击音频下方的“文稿”，查收我们为你准备的全文和脑图。你还可以点击右上角“分享”按钮，把这本书免费分享给你的朋友。恭喜你，又听完了一本书。

划重点

1. 我们对于他人的帮助，都是有限的，我们对任何人，都没有无穷无尽的义务。

2. 能够有效帮助他人的前提，是建设一个强大的自我，每个人，都应该首先做到自我关爱，才能谈到其他。而在人际交往中，为自己建立一条清晰合理的边界，是自我关爱的根本。