《恰如其分的自尊》 金燕西解读

《恰如其分的自尊》| 金燕西解读

关于作者

克里斯托夫·安德烈，法国著名心理学家、精神科医师及畅销书作家。出生于法国南部蒙彼利埃，目前在巴黎圣安娜精神院工作。著有《冥想》《幸福的艺术》《静能量》等。

弗朗索瓦·勒洛尔，一位在法国和美国皆屡获成功的精神病医生。创作的多本心理自助类畅销书被翻译成多种文字。

关于本书

本书帮读者科学地为自己的自尊心做专业全面的自我体检，告诉读者从童年到青少年自尊心如何形成，以及情感生活，伴侣生活，职业生活如何给自尊心带来重大影响。如何建立自尊？如何完善自尊？自尊调适过程中会存在哪些主要问题？如何评估自尊……本书都提供了具体的解决方法、科学的分析和真实的案例。

核心内容

本次音频会为你从三个部分解读这本书：第一部分，自尊到底是什么？有哪些类型？让自尊心生病的源头是什么？第二部分，如何正确评估自己的自尊水平？第三，改善自尊有哪些具体、可行的方法。

你好，我是金燕西，欢迎每天听本书。今天我为你解读的书是《恰如其分的自尊》。这本书将会为你的自尊心做一次科学全面的体检，如有需要的话，它还会为你提供完善或重建自尊的方法。

缺乏自尊心的人是怎样的？他们可能总是怀疑自己，很难作出好的决定；害怕失败，所以畏畏缩缩，不敢尝试；或是表现出自卑的样子，对自己的外貌不自信。而低自尊者的独白，通常是：“我感觉别人都比我好，比我受欢迎”“我好失败，真没救了”，还有来自内心深处的“我不爱我自己……”

这些想法让他们老是在幸福的大门前打转，却找不到进去的钥匙。他们或许本来很优秀，毕业于名校、有一份令人羡慕的工作，甚至在外界看来，他们就是人生赢家。但内心的种种声音，却老是让他们陷入痛苦之中。他们平时看起来和正常人没什么分别，但只有他们自己知道，日子一天天过去，而他们的不开心却从未停止过。

那么，他们是有什么严重的心理疾病吗？其实并不是，他们缺少的，只是一点点自尊而已。自尊感是我们人格中最基础的维度之一，就像我们的身体器官一样，自尊心也会生病。自尊过低会让人感觉不到幸福感；而自尊心强但不稳定，也会经常让人感到受伤。所以说，保持恰好状态的自尊心可能比我们想象得更迫切、更重要。

今天我们要讲的这本书，便会带你全方位了解自尊心这个人格特质。本书作者是法国著名心理学家、精神科医师克里斯托夫·安德烈和弗朗索瓦·勒洛尔，他们不仅都是畅销书作家，合著了多本心理科普书籍，而且还是活跃在一线的精神疗愈师，拥有大量的临床经验。如果你关心的人恰好也有自尊心的问题，请跟上我们的脚步，我将带你探索人心深处的秘密，找到行为背后自尊心作祟的根源，并提供具体的解决方法。

接下来，我将分三部分为你解读这本书。

第一部分，我们先来全面地了解一下，自尊到底是什么？有哪些类型？让自尊心生病的源头是什么？第二部分，我们来简单地评估一下自己的自尊水平。在听这一部分的同时，你也可以为你关心的人进行自尊水平评估。到了第三部分，我将带你进入自尊心疗愈室，并为你提供具体可行的改善方案。

准备好了吗？在开始之前，我们先简要明确一下自尊的定义。作者告诉我们，自尊就是我们如何看待自己，是否喜欢我们眼中的自己 。请你默念这句话，这将开启我们接下来的旅途。

好，欢迎来到安德烈和勒洛尔的自尊心研究实验室。首先声明，这是一个虚拟的实验室，目的是为了帮助你快速进入本书的主题。接下来如果我再提到实验室，指的就是《恰如其分的自尊》这本书。

那我们开始吧。

你是如何看待自己的？你是否喜欢你眼中的自己？现在，我们带着这个问题，走进实验室：面前的大门打开，迎头看见的是一道和谐的暖光，房间的中央有一张桌子，上面有一个空的圆底烧瓶。烧瓶标签上写着两个大字：自尊。在一旁，摆放着三管分别呈红、橙、蓝色的液体，上面分别写着自爱、自我观和自信。

现在，请你跟随我的指引，将红色的“自爱”倒入烧瓶中。自爱是自尊中最重要的成分，也是一切的基础。无条件的自爱会在我们的内心种下自尊感的种子，即使当我们犯了错、经历挫折或失败后，它也会发出一个提示，那就是：我们值得被尊重和被爱。

自爱是如何产生的呢？实验室研究发现，自爱很大程度上取决于我们的家庭在儿童时期给予我们的爱和情感的滋养。如果父母不会表达爱，总是提出苛刻的要求，或严厉地训斥，那孩子也很可能会不爱自己。更可怕的是，孩子长大后，会不相信别人会因为爱他而想和他在一起。不懂得自爱的人很难建立起正常的亲密关系。相反，懂得自爱的人通常都有稳定的情绪，能够与他人建立起信任的关系，也可以忍受批评和拒绝。

所以，学会无条件爱自己是获得自尊的第一步。好，接下来请你再将旁边橙色的“自我观”倒入烧瓶中，这是自尊的第二大成分。我们如何看待自己，如何评估自己的优缺点，这就是自我观的展现。

房间的墙上出现了一个屏幕，21岁的大学生让·巴蒂斯特正在向心理医生哭诉，他看上去好像很焦虑：“我总是害怕令我的父母失望。我的父亲没有念过大学，但他的兄弟姐妹都有很好的学历。所以我父亲总想我在任何方面都超过别人。在学校成绩第一，在运动场上也是第一，还要学弹钢琴。他对我的要求很高，好像我有无限的潜能。我一直觉得这是一种支持和鼓励。我从小表现优异，被人欣赏。这让我父亲高兴，所以我也觉得高兴。但是这也使我非常焦虑，害怕失败。”

这听起来是不是很熟悉？相信有这种苦恼的，并不只有他一个人。这位阳光帅气的男孩继续说：“我现在就读于名校，交往的女朋友都是漂亮的富家女孩。我认为自己将来可以获得很高的社会地位，但我仍然非常害怕失败。我非常敏感，一旦得不到我想要的，我就会发狂。”最后他叹了一口气，说：“我仍不敢肯定我已经达到了父亲对我的全部希望。”

为什么这个男孩似乎什么都有了，却依然很焦虑呢？答案便是他的自我观出了问题。注意，本身的优缺点其实并不重要，重要的是我们对自己的主观评判。他认为自己永远也达不到父亲的期待。这种自我观是如何产生的呢？研究发现，一个人对自己的评判主要来自于家庭环境，特别是父母为孩子制定的发展目标。

很多时候，父母或多或少都对孩子有一定的期待，这种期待会幻化成压力。这种期待的来源，首先可能是父母期望下一代，可以代他们完成自己未实现的心愿；其次，也可能是来自社会的期待。当同辈的孩子都开始学英文儿歌了，自己的孩子怎么能连ABCD都不会认呢？一旦孩子无法满足期待，父母表现得很严厉，只是一味地指责，就会打击孩子的自尊心。他们通常忽视了孩子对“失败”的焦虑。更可怕的是，如果孩子在成长过程中，总是因为没满足期待而遭受打击，那么，他们的自我观也会在成长过程中趋向消极。

研究发现，如果你能正确认识自己的优缺点，对自己未来的期望比较积极，那么这种自我观会成为一种内在的力量，让我们经受住挫折，从而达成更高的目标；相反，如果缺乏这种自我评判，就会依赖他人，很难走上自己选择的道路。

你的身边一定有这样的人：从小听从大人的安排，读了一个自己不喜欢的专业，每天都很煎熬，即便他知道自己的兴趣是什么，比如学艺术、学插画、学音乐等等，但他仍然按部就班地毕业，找一份自己不喜欢的工作。为什么会这样呢？从根本上来讲，这是因为他们不相信自己能在陌生的领域成功，害怕失败，最后连尝试都不敢。就像刚才那个男孩一样，总是活在父亲的期待中，走父亲为自己设定的道路，这样很难建立自尊、找到真正的快乐。

所以，我们还应建立积极的自我观，只有正确地看待自己的优缺点，才能昂首挺胸地走向属于自己的未来。好，现在我们已经混合了“自爱”和“自我观”两种颜色的液体，接下来再将蓝色的“自信”倒入烧瓶中。

你觉得你有自信吗？有时候可能你会以为自尊就是自信，但其实不是。自信主要用来形容我们的行为——有自信，意味着你相信你有能力在重要的场合采取恰当的行动。更重要的是，行动也是维持自信的必要条件，平日里小小的成功对自信心的建立不可或缺，就像食物和氧气是我们活着的必要条件一样。

那么，自信是从哪里来的呢？实验室认为，它主要来自我们的家庭教育模式和学校教育模式，这并不是一句空话，请注意以下几点：第一，孩子是否认识到，失败只是自己行为的一种可能，而不是不可挽回的灾难？第二，孩子尝试新事物，是否会得到和成功一样的赞赏？第三，怎么让他学会从困难中汲取经验，而不是一遇到困难就举步不前？第四，家长的自信也会传递给孩子，如果自己都无法接受失败，却要求孩子接受，这是无效的教育模式。

曾经有一位职业猎头告诉我们，“在招聘时，我会特别关注应聘者的自信程度。那么，应该如何测试一个人的自信呢？其实就是针对他的弱点和简历上的漏洞来找茬，故意小小地刁难一下他。如果他可以安然接受，而且承认自己的不足，并不贬低自己，也不尝试掩盖自己的缺点，或是马上进行反击，我觉得他在工作中也会表现出自信。” 所以，承认自己的不足，不过度害怕挫折，就是有较高自信的表现。

好，现在我们说完了自尊的三大成分：自爱、自我观和自信，这三点是相互依存的。你可以想象这是一个良性循环的关系——自爱会让你对自己有一种积极的评价，正确地看待自己的优缺点会对自信产生积极影响，而自信则会帮助你更加爱自己。如果其中有一个环节出问题了，那么你的自尊便会受到伤害。

现在，自尊瓶中的三种液体充分混合，发出“咕噜咕噜”的声响，从瓶中长出了一朵小花。请用你手边的两个浇花壶为它浇浇水，这代表的是我们的两大需求，一个是感觉自己被爱（被欣赏、同情、受欢迎等）；另一个是感觉自己有能力（有天赋、能干等）。这两种养分对我们的自尊小花来说是必不可少的。

接下来，你的自尊小花开口了，它说：“跟我谈谈你自己吧。只要你告诉我一些日常感受和行为，我就知道我到底健不健康了。”在这一部分，我们可以为自己或他人的自尊水平进行测验，马上我们便开始。

首先，你容易自我贬低吗？当你谈论自己的时候，措辞是不是比较谦逊？你会避免用太过积极或消极的评语，而会选择比较中性的词——因为你担心别人觉得你太自负，或是太没用，你总是很在意别人对你的看法。而且，你在谈论别人的时候，也会避免使用太过绝对的说法，比如“我爱死他了”“我痛恨这个人”这些说法都不会从你的口中听到。一方面是因为你害怕别人反过来评判你，另一方面是因为不了解自己，或是你不太看得起自己。这些都是低自尊的表现。

启蒙时代著名的哲学家卢梭就是这样的人，他给自己的自传取名为《忏悔录》，在书中也经常用比较谦卑的方式描述自己，他说：“让他们听我的忏悔，让他们为我的卑鄙都感到不齿，让他们为我的悲惨命运而感到羞愧。”

别看他这样形容自己，卢梭生前就出版了很多影响深远的作品，在欧洲闻名遐迩，但他颠沛流离的一生，让他始终无法治愈自己过低的自尊心。与之相反的是美国国父富兰克林。富兰克林晚年也写了一本自传，取名为《回忆录》。在书中他津津乐道自己的成功故事，甚至还写道：“爱上自己的人天下无敌。”你看，富兰克林这种想法倒也谈不上自恋，至少他对自己的坦然评价表现出了高自尊的人格。

低自尊的人无法谈论自己的优点，那么他们也很难推销自己。但我们知道，现代社会的工作场合很多时候都需要自我推销，比如应聘面试的时候，像卢梭这样低自尊的人就会相对吃亏，而富兰克林则会如鱼得水。

然后，接着上一点讲。当别人说：“请介绍一下你自己”，或是问到关于你的问题时，你是不是会花比较长的时间来思考，甚至有时还会感到有点尴尬呢？你是否在描述自己的时候，会观察周围的环境，或根据说话的对象来改变说法呢？如果是，那么很可能，你的自尊心水平比较低。

更麻烦的是，当自尊较低的人处于环境的压力下，他们可能会再度降低自己的自尊，让自己随波逐流地跟随他人的观点。由于他们比别人更害怕社会舆论的评判，因此时刻都会更小心谨慎。比方说，当你们去看电影的时候，他可能很难承认自己并没有看懂，而对你的观点频频点头赞许，希望以此获得你的认可；再比如说，他们会花更多时间观察别人，甚至模仿他人的举止、穿着，而忘记了自己的独特性。

第三，我们来回想一下，你是如何面对失败和批评的，这是了解自尊的必经之路。我们前面说过，低自尊的人害怕失败，而且更严重的是，很难从失败的打击中恢复过来。

比如说，在高考中失利，可能对大部分学生来说只是暂时的失败，不会影响到日后他们面对工作和生活的自信；然而对低自尊的学生来说，他们可能很难忘记这次失败，失败的影响将持续伴随着他们，每当他们感到焦虑时，便会唤醒这次失败的回忆，并陷入恶性循环。

对于批评也是一样，当别人可能无意间给了他一个负面的评价，他很可能会反复思索这句话，到夜不能寐的程度，一句批评可能就会被他转化为对个人价值的否定。

那么，对较高自尊的人来说，他们听到负面意见时，更关注自己的优点，可以避免被负面情绪所影响。甚至自尊过高的人会自动过滤掉那些令人不快的评价，只听好话。而且，如果你发现，当你被别人质疑的时候，你会从心底里否认他们，并且开始关注对方犯的错误，那么你可能是过高自尊人群。自尊心过高，你可能会越听不进去他人的意见，而且还不自觉地把对方当成假想敌。

说到这，我们就不得不提到一个著名的例子。在科幻片鼻祖《2001太空漫游》中，有一台超级智能电脑名叫Hal9000。这台电脑不仅清楚自己强大的能力，还非常敏感，是超高自尊人格的代表。有一次，它发出了错误的故障警报，非但拒绝承认错误，还从那时起，就紧盯着那些宇航员的动向，担心他们会把自己的电源拔掉，最后它居然害死了其中的四位宇航员。

你看，当过高自尊者犯错或是受到指责的时候，他们往往会把矛头指向对方，很难听取批评意见；而低自尊者则会将矛头指向自己，建议是听进去了，但却让自己陷入持续的情绪低落和焦虑之中。Hal9000的情况其实属于不稳定的高自尊状态，因此也需要适当提升和维持自尊，下面我们还会提到。

另外，低自尊者对成功也会有不安的感觉，突出的表现就是“幸福焦虑感”和“假冒者综合征”，什么是“幸福焦虑感”呢？“幸福焦虑感”就是，你总认为幸福都是短暂的，认为眼前的快乐都是浮云，因而产生出焦虑感，这会让你难以享受自己成功的喜悦；而“假冒者综合征”是什么呢？无论取得多大的成功，总觉得自己德不配位，不值得这样的成就，每天都在焦虑中度过，这更削弱了自己的幸福感。

如果你恰好也有过这些感觉，没关系，这只是因为你的自尊心生病了。还好，对于自尊心的问题，我们有药可医。

接下来，请你摘下这朵自尊小花，放进口袋，妥善保存，下一个房间的大门即将为你打开。欢迎进入自尊心疗愈室。

你可能会觉得，我感觉自己没什么毛病呀，你刚才说的那些问题，可能我偶尔也会有，但总体而言，还是有比较稳定的自尊状态的。有时候，我可能会因对方的批评而陷入自我否定，但同时又会对批评者很蔑视；或者我在生活中是很有主见的人，但也不会严厉拒绝别人的要求。

那么，为什么拥有高自尊的人也会有这样的困惑呢？你看见面前的自尊小花忽闪忽闪的，它跟随你心跳的节奏摇晃、摆动，答案便是：我们的自尊并不是静态的，而是可能极不稳定、充满变化的。

现在，摆放在你面前的有四把椅子，这分别对应自尊的四大类型。在我们开始疗愈之前，请你辨别自己的自尊类型，对号入座。首先，高自尊和低自尊都有两种类型，分别是稳定的高自尊、不稳定的高自尊；稳定的低自尊和不稳定的低自尊。

稳定的高自尊和低自尊都很好理解，它们很少波动，不会因外界环境的改变而提升或降低。自尊水平高且稳定的人对自己的目标坚定，会冷静地倾听他人的建议，在听到反对意见的时候，会情绪平和、理性地说服而不攻击对方，而且敢于承认自己的不足。这是自尊水平的理想状态，但能真正做到这样的人很少。相反，稳定的低自尊会让人有持续的负面情绪，对外界的批评通常会全盘接受，再陷入自我否定的循环中。

实际上，大部分人的自尊心可能都没那么稳定。拥有不稳定高自尊的人在失败或面对批评的时候，会极力为自己辩护，甚至用情绪化的方式来维护自尊，所以高自尊的人也可能会很脆弱；而拥有不稳定低自尊的人在获得成功后，自尊会相对提升，但持续不了多久，所以需要持续的认可和成功来维持。他们也很在意别人怎么看自己，说话时会小心翼翼地观察他人的反应。一旦有人反对，他们可能就会乱了阵脚，改变自己的想法以迎合他人。这两种不稳定类型和稳定的低自尊一样，都需要不同程度地提升自尊。

好，现在我们说完了自尊的四大类型，请你坐到为你量身定制的那把椅子上。你的手边出现了三个疗愈锦囊。温馨提示，快速且毫无痛苦的自尊改善秘方是不存在的，就像我们要锻炼出好身材、提高外语水平、学会一门乐器一样，掌握方法之后都需要我们真的行动起来。躺在床上是不会练出好身材的！

调整自尊需要你从三个方面去努力，而每个方面又包含三个维度，我们称为“要点”。你可以想象一个稳定的金字塔结构，我们将自下而上地改善你的自尊。但每个人的自尊水平和类型可能都不一样，需要着重从哪些方面入手，还需要你自己来判断。

好，我们现在开始。打开第一个锦囊，这个锦囊叫作“改变与自己的关系”。里面有三张纸条，分别写着三个要点，第一，认识自己；第二，接受自己；第三，对自己诚实。我们来详细指导下这三条建议要如何使用。

第一，认识自己。这个要点不仅是认识你对自己的看法，也包括认识你将自己展现给外人的方式。我们为你提供一个有效的自我思考工具，叫作“周哈里窗”（Johari Window）。当然，“周哈里”这个名字并不是个中国人名，而是源于发明这个工具的两位美国心理学家Joseph和Harry。

“周哈里窗”假设你的自我认知分四个区。稍微有点绕，我慢一点说。首先是开放区：这是你自己知道，周围人也知道的关于你的那一部分；然后是盲区：这是你自己不知道，而别人知道的部分；第三是隐藏区：这是你自己知道，而别人不知道的部分；最后是未知区：这是关于你自己，你和别人都不知道的部分。

好，我们现在弄清楚了这四个区域，研究者发现，只要一个人的“开放区”扩大了，也就是你自己知道，别人也知道的这个区域扩大了，他的自尊就会增强。所以，我们接下来的任务就是：将盲区、隐藏区和未知区都转化为开放区。

具体怎么操作呢？分为三个步骤，分别针对盲区、隐藏区和未知区三点。首先，你要善于聆听，可以请求别人对你提出意见，即使被批评了，我们也要对他们表示感谢，因为这让我们更加了解自己；其次，即使我们不确定和对方的意见是否一致，也要毫无保留地表达自己的想法和感受，学会说：“我和你想得不一样，那么，我的观点是什么”；最后，尽量让自己进入完全不同的环境，尝试新的经历，发掘“未知的自己”。

第二点，是接受自己。在经历了第一步的改善后，你已经清楚知道自己的缺点和不足了。那么，接下来你要克服羞耻心，承认自己的不足，并尝试跟别人谈论自己的缺点。比如说，我认为拒绝别人很难，或是我受到指责时总是很激动，这些是我的缺点，但这没什么好隐藏的，因为没有人完美无缺。在这一步，请将你的缺点至少讲给一个人听。当你克服了这种羞耻感，你的自尊小花就开始抬头了。

第三点，是要对自己诚实。有时候为了维护自尊，我们可能会启动一些心理防御机制，最普遍的是否定自己的负面情绪。

比如说，当你很在意的一次考试失败了，别人关心地问你：“你还好吧？不会太失望吧？”你会怎么回答？可能平时我们为了维护自尊，会装着不在意的样子，说：“没什么呀，我本来也没有准备。”或者说：“这没什么，我本来就过不了。”这两种情况都是试图隐藏自己的失望。然而，这种自我欺骗其实更伤害自尊。正确的解决办法就是，坦然面对自己的痛苦，告诉别人你很失望。别担心，这种诚实不会招致恶劣的后果的。

好，如果做到了以上三点，那么你已经处理好和自己的关系了。下面请你打开第二个锦囊，这是“改变与行动的关系”。

研究证明，行动是维持自尊的操练。首先，开始行动，为自己设立一些小目标。比如说，今天我要完成大扫除！或者，我要学会滑雪！当这些小成就为你带来快乐，生活中的点点滴滴都会成为你提升自尊的手段。更进一步的话，你可以选择一种业余爱好，然后成为那个领域的达人或专家，这有利于提升你的自信，得到自己和社会的认可，从而改善自尊。

然后，停止自我攻击。“自我攻击”的倾向往往来自于父母对我们的苛责，“你这样没有意义”“这有什么用？”如果这些话听多了，我们的思维便会被潜移默化地改变。所以，首先要意识到有些想法是出于自尊心受损的“自我攻击”；其次才是将这些对行动毫无帮助的话语从你的脑海中扔出去。

最后，也是至关重要的一点，那就是学会接受失败。或者说，其实我们要接受的并不是失败，而是会失败这个念头。要改变这一点比较困难，但认知行为治疗师可以帮助你，教你一种叫“现实检验”的方法。顾名思义就是，让你真的失败一次。

实验室曾经有个患者，我们交给他三个任务，或许也会对你用：第一，去一家电脑商店，告诉售货员你完全听不懂他的解释；第二，去附近的一家商店，假装在挑选完商品后才发现没带手机或没钱；第三，故意遗漏工作周报中的一部分，不做好充分准备。这三个任务你可以按照实际情况调整，确保不会有严重的后果就行。但完成“现实检验”后，当你们发现失败并不会带来任何灾难时，自尊的小花便会长大了。

现在我们还有最后一个锦囊：“改变自己与他人的关系”，这也是最适用于大部分人的那个。首先，学会自我肯定。在尊重他人想法的同时，表达自己真实的观点、感受和情绪。研究发现，自我肯定不仅能帮助你提升自尊，还能合理地为自己争取利益。最直观的一个表现就是，学会拒绝。低自尊者或不稳定的高自尊者会担心拒绝会令他人不快，但顺从别人，去做自己不想做的事只会伤及自尊。

第二，在换位思考的同时，也要敢于表达不同的观点。低自尊的人常常会陷入一种叫“过度换位思考”的圈套。由于他们把自己放在很弱的位置，他们可能会更注意地去倾听别人，希望通过倾听和认可别人来“换取”别人对自己的善意。这听起来挺可悲的，但没错，如果你不同意就说自己不同意，不要再点头表达赞许了！这无法为你赢得真正的尊重。

最后一条建议，请你多多寻求社会支持。这个支持的来源可能不限于你的亲朋好友，还包括一个交际的三环同心圆：至交、同事或同学，以及其他认识的人。实验室的同仁再次向你重申，追求与他人平等、和谐的关系是自尊的一个基本要素。研究者发现，社会支持由四个“成分”构成：尊重的支持（我们觉得你是个不错的人）、情感的支持（我们爱你）、工具性的支持（我们有办法帮你）和信息的支持（这本书或许对你有用）。

这四重社会支持将会为你的自尊小花提供两种宝贵的养分：被帮助和被爱。所以，当你情绪低落的时候、失望的时候、陷入自责的时候，请不要犹豫，不要害怕，也不用感到羞耻，寻求他人的支持，反而会让你的自尊心开花结果，直到趋于一个稳定、健康的状态。

好，这本书的精华内容我就为你解读完了。我们来总结一下。

自尊的三大支柱是自爱、自我观和自信，三者缺一不可；而感觉到被爱，和感觉自己有能力，这是形成自尊必不可少的因素；自尊出问题的表现有很多种，包括自我贬低、自我形象模糊、对失败（批评）的消极或过度反应，以及“幸福焦虑感”和“假冒者综合征”。

另外，自尊分为四大类型，分别是稳定的高自尊和低自尊、不稳定的高自尊和低自尊，后三种都需要不同程度的改善或治疗。而我们可以从三个方面、九大要点来调整自尊，从改变和自己的关系开始，到改变和行动的关系，再到改变和他人的关系，每个人的情况各异，因此可以酌情从最需要改变的方面入手。

好，讲到这里，我们的自尊疗愈旅程便进入尾声了，但现实生活中的行动才刚刚开始。我们的自尊小花很脆弱，但它的力量又很强大，可以解释很多行为背后的动机和令人苦恼的缺憾。或许每个人都需要这样一个“体检”，因为自尊心是我们人格中常常被忽视，却至关重要的一部分，只有弄清楚了自我行为的根源，才能一步步促成改变。

正如英国作家毛姆所说：“自尊心是一种美德，是促使一个人不断向上发展的一种原动力。”我想，即使我们不渴求荣誉或财富，我们也有必要小心呵护我们的自尊小花，找到自尊心的平衡点，这样才会为我们的生活带来真正的舒心与快乐。

以上就是这本书的精华内容，点击音频下方的“文稿”，查收我们为你准备的全文和脑图。你还可以点击“红包”，把这本书免费分享给你的朋友。恭喜你，又听完了一本书。

划重点

1.  自尊是我们人格中容易被忽视，却至关重要的部分。自尊的三大支柱是自爱、自我观和自信，三者缺一不可；而感觉到被爱和有能力，是形成自尊必不可少的因素。

2.  自尊分为四大类型，分别是稳定的高自尊和低自尊、不稳定的高自尊和低自尊。

3.  改善自尊从三方面入手：改变和自己的关系、改变与行动的关系和改变与他人的关系。