《好好恋爱》 于理解读

《好好恋爱》| 于理解读

你好，欢迎每天听本书。今天，我要为你解读的书叫《好好恋爱》。这是一本2023年1月出版的新书。书的封面是粉红色的，标题“好好恋爱”四个大字金光闪闪。翻到目录，这本书一共有八章，第一章是“为什么单身的人那么多”，第二章是“爱情从认识自己开始”，后面的是“为爱做好准备”“约会”“有效社交”等等。可以说，这本书按照时间顺序，涵盖了从做好恋爱准备、脱单到经营恋情各个阶段的内容，是一本相对全面的恋爱手册。

这本书的作者是英国著名的婚恋专家安德鲁·马歇尔。他做了三十多年的婚恋咨询师，帮助夫妻和情侣解决他们之间的问题，修复他们的关系。他给《泰晤士报》《观察家报》等报刊撰写专栏文章，还写了二十本关于亲密关系的书籍。有几本被引进到了国内，其中一本《幸福关系的7段旅程》我们解读过，讲的是如何让激情退去的夫妻重燃爱火。今天这本《好好恋爱》，针对的是单身人士和缺乏恋爱经验的小白，教你如何开始并且经营好一段恋情。

2021年的时候，央视财经播了一则新闻，说中国已经有超过2亿人单身，当时“中国超2亿人单身”这个词条还冲上了热搜。在英国，单身的人也越来越多。作者说，在他过去三十多年的从业经历中，他的来访者大多数都是夫妻。然而最近几年，来找他咨询的单身男女越来越多了。他们想尽了办法，却怎么也找不到合适的伴侣。不少离婚人士也开始向他求助，说害怕自己会孤独终老。有很多客户问作者，有没有哪本书能教会人如何寻找亲密关系？说白了，就是有没有一本书能教人怎么找对象？作者找了很久，读了不少市面上聊这个话题的书，也没找到合适的。他觉得，这些书经常把感情当游戏，鼓吹如何用所谓的计谋钓到对方。事实上，用这种方式建立的关系，不真诚，也很难发展成稳定的亲密关系。于是，作者决定干脆自己写一本书，解答大家的疑问。比如认识异性的最好方法是什么？如何向喜欢的人搭讪？作者说：“你命中注定的那个人正在世界某处等着你，而我的工作就是帮你找到那个人。”

我将分三部分为你解读这本书。首先，我们来说说，为什么现在脱单这么难？然后，我们来聊聊怎么才能脱单。最后，我们再来说说，脱单成功后，怎样好好恋爱，经营好这段感情。我还从其他书里，找来了一些别的答案，供你参考。

接下来，我们就正式进入这本书。

首先，我们来看看，为什么现在脱单这么难，单身的人这么多。

这个问题有很多答案。比如，现在我们的婚姻观念变了，离婚是件很正常的事情，婚姻更脆弱了；比如，人的寿命变长了，“一生一世一双人”的难度更高了；再比如，女性越来越独立了，她们不必委身于一段不幸福的关系，而是可以自由选择自己的生活方式。这些理由都有道理，不过，作者认为，这些理由都还不够深入。他认为，脱单难最本质的原因之一，是选择的泛滥。

随着经济的发展、商业的繁荣，摆在我们面前的选择越来越多。我渴了，想买瓶喝的，打开超市的水柜，有矿泉水、果汁、气泡水、可乐、雪碧、冰红茶等等。哪怕我决定了就买瓶矿泉水，也有一堆品牌给我挑。可以理解，毕竟这是个讲究分众化的时代。但是，选择多了就一定是好事吗？我就经常在五花八门的选择前抓耳挠腮，陷入选择困难症。美国有一位心理学教授叫巴里·施瓦茨，有一次他出门买牛仔裤，导购问他，是要低腰、中腰还是高腰？是要直筒裤、紧身裤还是阔腿裤？是要做旧的还是普通的？要水磨的、酸洗的还是破洞的？教授被导购问蒙了。因为这件事，他获得了关于“选择”这件事的灵感，写了一本关于选择的书，也就是畅销全球的著作《选择的悖论》。他认为，选择太多和没有选择一样糟糕。选择的泛滥，可能是人们不快乐、不满足，甚至抑郁的根源。因为我们会担心，在被淘汰的选项里，可能有我们更喜欢的。

寻找另一半也是这样。在现在的相亲软件上，你能刷到成千上万人。如果你多注册几个软件，理论上来说，你能从几百万人中筛选出自己心仪的对象。选择多看起来是好事，但你可能反而不知道该怎么选了。

作者有个来访者很爱泡酒吧。他说，去夜场的人基本不会太早和别人搭讪，因为大家都想先观望一下，再做选择。每当酒吧的门被推开，所有人都会看过去，看看进来的是什么人。然而在打烊前半小时里，人们就开始成双成对了。因为时间快到了，选择也少了，这时人们才会行动起来。就像有一句歌词说的那样：“快打烊的时候，女孩们都变漂亮了。”某种程度上来说，今天的交友软件就像单身酒吧，只是从不打烊罢了。

选择泛滥的时候，人们会认为还存在更好的选择。美国心理学家赫伯特·西蒙曾经研究过人们是怎么做决策的。他发现人可以分成两类，最大化者和满足者。最大化者追求完美主义，比较挑剔。买东西的时候，他们会货比三家，考察完所有选项后，再做决定。哪怕已经买回家了，他们仍然会忍不住纠结，假如我再多逛几家店，会不会找到更满意的牛仔裤？满足者恰恰相反，如果他们找到了一件合适的商品，就会果断地做出选择，而不会再花工夫寻找性价比更高的商品，购物就此结束。因为满足者追求的是优秀，而不是完美。

在恋爱方面，最大化者也喜欢比较，把自己的约会对象和朋友的伴侣做比较，把自己的现任和前任做比较。对他们来说，选择和某人结婚，也意味着可能错过更合适的人。相比之下，满足者的目标是“差不多”，很少这山望着那山高，更容易建立稳定的恋爱关系。在爱情上，我们大多数人既不是最大化者也不是满足者，而是介于两者之间。你可以调整自己的状态，在一段关系刚开始时，把自己调整成一个满足者，让你避免一时冲动就拒绝对方，错过一个合适的潜在伴侣。

我们刚刚说了，选择的泛滥让脱单变得困难，但另一方面，很多人脱单难是因为圈子太窄，不认识什么异性，没得选。为什么认识新的异性这么难呢？作者认为，这是因为我们的生活方式变了。咱们中国有一个词叫“恋爱脑”，很多人都对“恋爱脑”嗤之以鼻，认为还是提升自我、搞事业要紧。对“恋爱脑”的吐槽，一定程度上就反映了现在流行的社会观念。在我们现在的文化中，强调自主、自由和个人成就。把时间和精力花在恋爱上，好像不如花在事业上重要。人和人之间变得疏离了，很多人对各种社交活动也提不起兴趣了。周末的时候，可能就和少数几个亲密的朋友、家人出去吃吃饭，其余时间自己一个人待着，这样自然也就不容易脱单了。

总之，现在单身的人之所以越来越多，一方面是因为选择泛滥，另一方面是社会观念和生活方式的变化。单身生活很正常，一个人也可以过得满足、快乐。不过这本书的作者是鼓励人们去恋爱的，他认为，人有社会属性，需要找个伴侣一起生活，亲情、友情都不能代替爱情。当我们遭受生活的不如意时，充满爱意、温暖和谐的两性关系是最好的避风港。和恋人的相处也能帮助我们更好地认识自己，让自己变成更好的人。那接下来，我们就来说说怎么脱单。作者在书里教了我们一些社交技能，其中有一些小技巧我觉得还真挺有用的，我们来挨个说说。

首先，我们要先聊聊搭讪。对于很多人来说，和陌生异性搭讪挺难的，哪怕鼓足了勇气搭上了话，也不知道和对方聊什么，打了个招呼就陷入尴尬了。怎么才能顺利地和人聊起来呢？书里就给了我们一些小技巧。

要想和一个刚见面的陌生人有话可聊，秘诀就是向对方多袒露一些自己的信息，给随后的长谈埋下种子。比如，如果你是一名老师，对方问你是做什么的，你别就只回答：“我是一名老师”，然后就沉默了。不要做话题终结者，多说一点，比如告诉对方你任教的科目和年级，这样的信息可以提供话题切入点，让对方提出更多的问题，更好地了解你。你还可以模仿对方的语言，如果对方是老师，称自己的学生是“孩子”，你就可以用同样的词，这样能避免造成交谈上的障碍，也能拉近你们之间的距离。再者，多向对方提问，你肯定不希望对方觉得你是个只想聊自己的自大狂。所以，聊天时不但要多向对方袒露自己的信息，也要不时地围绕着别人的信息展开对话。

在聊天时，你还可以多注意一下自己的肢体语言。你可以把身体微微向对方倾斜，表示你对TA有兴趣。但注意不要靠得太近，以免侵犯到对方的个人空间。你可以摆出和对方一样的姿势，这样能增强双方的亲密感。如果你和对方聊起来了，可以不时地点头。点头不仅表示鼓励，也表明你沉浸在了对方的讲述中。眨眼也能营造浪漫气氛，正常情况下，我们每2—3秒眨一次眼，如果你稍微减慢一下自己的眨眼速度，就会有点像是在抛媚眼，这会让你看起来更性感一点。

现在，如果你通过搭讪，加上了对方的联系方式，那么接下来，第一次约对方出去要注意什么呢？很多人会选择约对方去高档西餐厅，或者去听音乐会。这样好像很有格调，不过，作者并不建议我们这么做。这样做可能会让对方有压力，而且第一次约会安排的时间太长的话，和对方不来电，也不好早点结束。作者建议，第一次外出约会时，可以安排一些小活动，比如简单地喝杯咖啡。先花个半小时或者一小时，看看彼此是否来电，聊不聊得来。如果聊得来，喝完咖啡，就可以再安排个活动，比如去吃顿饭，或者去看个电影。如果实在不来电，喝完咖啡就可以早早结束。有时，短暂的相处反而让双方更轻松。约会时，你们也可以按照彼此的经济情况安排约会，轮流买单，这样既公平合理，也不会给彼此增加负担。

好了，假如你现在通过搭讪或者朋友介绍，已经有了一个或者几个暧昧对象，该怎么选呢？这个时候，人们做选择的方法大致可以分为两类，一类是靠直觉，一类是看数据。不过作者认为，这两种方法都不够可靠。

我们先来说说直觉。作者认为，如果过于相信电光石火般的爱情直觉，妄想仅仅通过一见钟情，或者简短的交谈，就判断彼此适不适合，往往不太现实。书里讲了一个可口可乐的故事，说可口可乐公司曾经想更改饮料配方，经过味觉测试后，新配方获得了比原配方更高的分数，通过了测试。然而，新产品的推广彻底失败了，消费者不买账，可口可乐公司不得已又重新启用了之前的配方，公司付出了巨大的成本。问题出在哪呢？原来，试喝的人只喝了少量的新配方可乐，新配方可乐更甜，因此喝起来味道更好。但消费者不会每次只喝一小口可乐，而是会喝完一罐。在这种情况下，新配方喝起来就太甜了。你看，恋爱是不是也是这样。简短的接触就像喝了一口新配方可乐，但日后漫长的相处就完全是另一番滋味了。

如果直觉不可靠的话，数据呢？有些人找恋爱对象的时候，会设定一些非常具体的标准，对潜在对象进行各个维度的综合考量，比如年龄、职业、外貌、身高、兴趣、家庭条件等等。有些人甚至会拉一个表格，评估每个人各项数据得分。作者的一些来访者就会这样做，不过做完表格后，他们反而更困惑，不知道该怎么选了。那么，如何在直觉和数据之间，找到一种折中的方式呢？

首先，约会后，让你的感受沉淀下来，不要急着去回味和反省，分析太多反而可能让你忽略了自己内心的真实感受。寻找伴侣的时候，不要太心急，我们可以耐心地等待第二印象，避免因为第一印象草率地拒绝某人。其实很多情侣都是慢慢爱上对方的，有人曾经采访过那些去婚姻登记处注册结婚的夫妇，他发现，20%的女性在第一次见到自己的伴侣时，并不是很喜欢对方。然而，相处中的一些事情会让她们重新考虑对方，并决定怀着冒险精神，再把关系向前推进一步。因此，爱情的直觉不一定准，数据分析也无法替代你的真实感受，你需要的是一点冒险精神，向那个“可以试试看”的人走一步。跟随自己内心的节奏慢慢来，留给自己足够的时间做决定，通过相处再判断彼此是否合适。

好了，我们说了几个脱单和约会的小技巧，包括搭讪的技巧、轻量化的初次约会，还有一点冒险精神。接下来，我们就再往前推一步，如果你已经开始一段恋爱关系了，要怎样经营好它，好好恋爱呢？

作者认为，要想好好恋爱，需要正确处理投射，并且找到自己适合的亲密程度。我们来分别说说这两句话是什么意思。

在生活中，我们经常会把自己的想法投射到他人身上，幻想对方应该是什么样的。一个比较典型的例子就是公共人物，粉丝会把自己心里的想象和期待投射到对方身上。比如，粉丝A本身喜欢坚毅的人，在他的想象里，这个明星就是一个内心很强大的人；粉丝B是一个保护欲比较重的人，他就可能觉得这个明星的内心很脆弱，需要他来保护。在每个粉丝的心目中，这个明星的形象、性格可能都是不同的，因为每个人会在心里把他塑造成自己喜欢的样子。面对爱情的时候更是如此，我们很容易本能地过度投射。在最初几次约会中，眼前的这个人就像一面空白的屏幕，我们可以尽情地把自己的想象投射到对方身上。接着，我们会灵敏地捕捉对方那些符合我们期待的行为，还会把它们夸大和美化。比如我觉得对方是个绅士，而他恰好在吃饭时帮我拉好了椅子，我就更觉得对方符合我的标准了。但接下来，如果对方做出了和我们的投射不一致的行为，我们就会感到混乱。被爱情冲昏了头脑的时候，对方身上一切不匹配的地方，都会被低估，甚至忽略。但是当投射和现实之间落差太大，我们的头脑也冷静下来后，这段关系可能就快结束了。

作者有一位女性来访者，她的几段恋情都不太长久，来得快去得也快。她认为问题都出在男人身上，觉得自己遇不到好男人。不过作者认为，她是把自己对完美男人的幻想，一次次地投射到了对方身上。每次刚开始约会时，她都特别喜欢对方，但当对方把真实的、有缺陷的自己慢慢展现出来时，她的完美幻想就破灭了，心里就产生了一种被男人欺骗的感觉。其实，这就是过度投射的问题。那些把亲密关系经营得特别好的人，不会在无意识中投射太多强烈的愿望，不会把对方幻想成一个完美的模样。因此，如果你特别迷恋一个刚认识的人，你就得注意一下，是不是自己一厢情愿地投射了太多东西在对方身上。

进入到一段恋爱关系后，在投射之外，我们要处理的另一个关键问题，就是亲密程度。人类有两个相互矛盾的基本需求，亲密和独立。我们需要亲密关系为我们提供感情寄托，同时也重视个人的自主权，需要自己的空间和自由。但亲密和独立，是很难平衡的。一段成功的关系中，双方既要共同努力，经营好亲密关系，又要给对方留一些独立的空间。在这种压力下，人们会做出不同的反应，比较典型的两种反应就是忽冷忽热和一厢情愿。

每个人都会忽冷忽热，尤其是那些缺乏恋爱经验的年轻人。他们一旦发现自己过快地陷入一段关系，就会对恋爱对象忽冷忽热。作者说，他之前就是这样的“回避型依恋”，典型表现就是对伴侣忽冷忽热。童年时期他受过伤害，不太容易信任别人，喜欢和人保持距离，在亲密关系中也有所保留。他一边想把伴侣拥入怀中，一边又害怕受到伤害，害怕在恋爱中失去个人的独立性。他说，这种感觉就像是“一种非理性的恐惧，害怕自己会被吞噬掉”。

和忽冷忽热相对的，就是一厢情愿。不知道你有没有过这样的体验，在一段关系中特别投入，但对方却表现得很冷淡。书里给了一系列问题，来检测你是否陷入了一厢情愿的关系模式。比如你是否很容易坠入爱河并许下承诺，即使你不确定对方是怎么想的？当恋人有需求的时候，你是否随叫随到？听到有关恋人的负面消息时，你的第一反应是不是认为事情没那么严重？当你心情不好，想要倾诉时，你的恋人会不会刻意避开你？如果你的回答大都是肯定的，那在一段关系里，你可能就很容易成为那个“一厢情愿”的人。这意味着在恋爱中，你会为了满足对方的需求，放弃自己的需求。而过度黏人，也会给对方造成压力。

其实，在关系中，除了最初坠入爱河的热恋期，没有哪对情侣想要24小时不分离。如果你们一起度过了周末，就可以在工作日时分开。如果你和伴侣住在一起，当你觉得自己需要独处的时候，最好走出家门参加一些活动，别待在家里一直对着手机、电脑，也不搭理对方，这样对方可能会觉得你很冷漠。此外，情侣之间的坦诚沟通是非常重要的。你要诚实地给对方反馈，简短的对话就可以，比如“我只是想让你知道，我很喜欢你，但有时我可能太心急了。所以如果我太黏人了，你一定要告诉我”，或者“你周日晚上留我在你家吃饭，我很开心！但有时我需要加个班。”独立和亲密之间没有一个标准的平衡点。作者遇到过一些情侣，他们总是黏在一起；还有一些人，如果他们不能偶尔离开伴侣，就会憋得发疯。因此，每对情侣都要找到适合自己的亲密程度，才能舒适、长久地相处下去。

这本书的最后一章叫“亲密关系的节奏”。其实亲密关系没有标准的节奏，每个人从相识、热恋到步入婚姻的节奏都是不一样的。不过，作者提出了两个关键的时间点，分别是3个月和18个月。作者发现，很多情侣在恋爱的第3个月左右，关系会出现裂缝，双方开始发现彼此的问题。有人曾经对一些情侣做过调查，他们想知道关系稳定和很快分手的情侣之间有什么不同。他们发现，最重要的区别在于情侣在约会中的自我披露程度。其实人类很擅长辨别虚伪的人，那些更坦白、更诚实的人更容易发展稳定的恋情。而那些心存戒心，或者装腔作势的人就很难和对方继续发展。

研究人员的第二个发现是，比起那些闪恋闪分的情侣，关系稳定的情侣之间反而有更多争吵。这是为什么呢？作者认为，如果想保持长期的恋爱关系，能正确地处理冲突是非常重要的。有些人会觉得忍忍算了，或者刻意回避冲突，反而导致问题越积越多，最终爆发，导致分手。因此，在恋爱的前3个月，如果有问题出现了，要坦诚沟通，及时解决。不要沉浸在爱情之中，对出现的问题视而不见、搁在一边，因为它将来可能会导致更严重的冲突。

3个月的时间足以让两个人确立恋爱关系，当他们走到了第18个月时，这段关系就可以说是比较稳定了。因为我们刚和一个人确认关系时，很容易出现“上头”的状态，也就是迷恋期。在这段时间里，你可能每天满脑子想的都是对方。但迷恋不会一直持续下去，有的人可能3个月就“下头”了，有的人的迷恋期能持续到第18个月。在这之后，迷恋会逐渐转化成依恋，而与迷恋不同，依恋关系可以持续一生。

读到这，我心里生出了一个疑问，如果想要维系一段长达几十年的亲密关系，有什么秘诀吗？遗憾的是，《好好恋爱》这本书最后一章的内容到这就结束了，没能回答我的这个问题。好在，我在其他讲亲密关系的书里，找到了一些答案。

美国有一位婚恋专家叫约翰·戈特曼，他有一本书叫《爱的八次约会》，书里写，这个秘诀“就是把留出固定的时间专心陪伴爱人当作生命的重中之重，并保持对爱人的好奇心。”他认为，亲密关系的基石是互相尊重、共情，以及对对方的深刻理解。一旦停止交流，亲密关系就很难维系。因此，要保持向伴侣提问的习惯，邀请伴侣进行深入的对话，敞开心扉分享TA的感受。要让交流更深入，你可以问出这些问题，比如“你感觉怎么样”“你希望怎么解决问题”。你要告诉对方“我在听你说”“我想要知道你的感受”，同时表达你的包容、理解和共情，比如对对方说“我能理解你”“你一定觉得很失望”“怪不得你那么生气”等等。他认为，和伴侣之间的深度对话是促进亲密关系的关键，交流永远都不嫌早，也不嫌晚。

国内有一位研究两性关系的学者叫沈奕斐，在她的书《什么样的爱值得勇敢一次》里，她也谈到过这个问题。对于经营长期关系，她给出了一个建议：创造仪式感。在长期关系里，爱情的发展不是一条平稳上升的直线，而是起起伏伏的，遇到日常生活的琐碎时，它就会往下掉。这时，我们就需要一些仪式性的东西来挽救，创造一些闪亮的日子，让它慢慢回到高处。如果你一直不去救它，等到它跌到谷底了，就很难再弹起来。这些有仪式感的闪亮的日子，能让彼此依然感觉到爱，把后面的日子照亮。仪式可以是特殊日子的惊喜，比如第一次约会的纪念日、结婚纪念日，也是日常的约定，比如两个人坚持隔多久就要一起去看场电影。看电影这样的事是非必要的，不看也不会怎么样。但如果你想维持爱情的体验，就要郑重其事地去做这些非必要的事，而且是交换彼此的稀缺资源。什么叫稀缺资源？比如，如果你工作比较闲，坚持陪对方去看电影，就和仪式感没什么关系了。但如果你很忙，时间很稀缺，还要抽出时间陪对方看电影，就不一样了。这不是必要的，甚至是困难的，但我郑重其事地做了，这就创造出了仪式感。

好了，到这里，这本书就为你解读完了。我们聊了如今脱单难的原因、一些脱单技巧，以及好好恋爱的两个关键。除了这些内容以外，书里还聊了一些别的问题，比如原生家庭会怎样影响一个人的恋爱方式、如何走出失恋阴影等等。如果你感兴趣的话，也可以去看看原书。最后，我们还聊了维系亲密关系的秘诀，一个是保持深度对话，一个是在生活中创造仪式感，希望这两个答案对你有帮助。

我们花了半小时聊怎么恋爱，不过，在《好好恋爱》这本书里，作者说了这么一句话：有时候，当我们学会顺其自然，懂得随遇而安时，爱情就会在不经意间来到我们身边。有个词叫“吸引力法则”，意思是说，你是什么样的人，就会吸引什么样的人。这个法则告诉我们，如果你是单身，比起因为单身而感到焦虑，不如一边拓宽社交圈，一边提升自己。如果你是一个优秀的人，那么你就能吸引到同样优秀的另一半。

好了，以上就是这本书的精华内容。你可以点击音频下方的“文稿”，查收我们为你准备的全文和脑图。要是你喜欢这本书，也可以点击右上角“分享”按钮，把这本书免费分享给你的朋友。恭喜你，又听完了一本书！

划重点

1. 选择的泛滥，可能是人们不快乐、不满足，甚至抑郁的根源。因为我们会担心，在被淘汰的选项里，可能有我们更喜欢的。

2. 爱情的直觉不一定准，数据分析也无法替代你的真实感受，你需要的是一点冒险精神，向那个“可以试试看”的人走一步。

3. 亲密关系的基石是互相尊重、共情，以及对对方的深刻理解。一旦停止交流，亲密关系就很难维系。